Estoy tan aturdida en mi propio dolor que me es imposible escribir.

Hace dos horas que estoy frente a la pc, intentando remontar una angustia que se me clava como pequeñas espinas en el corazón.

Siento un nudo en la garganta que no me deja si quiera respirar con normalidad, me duele el pecho y las horas son eternas a comparación de otros momentos.

¿Que tengo que hacer? ¿hacia donde tengo que ir? ¿Que mas tengo que ver? cuanto mas de todo esto tengo que atravesar para sentirme en paz conmigo misma.

¿Cuanto de todo esto es una ilusión y cuanto la mismísima realidad? estoy encerrada en una habitación completamente oscura.

Donde estoy yo realmente, donde puedo verme con claridad? entre tanto caos, entre tantas ruinas, siento que me disuelvo como la arena en el agua.

Puede un amor fallido romperme y hacerme olvidar de mi a este punto de inflexion donde no veo vuelta atras? realmente puede?

es ese amor el que me trajo hasta aca? o solamente fui yo a traves de las personas que conoci y estuvieron en mi vida?

quiero poder pero siento que en el pozo en el que estaba no hice mas que ir hacia abajo y me sofoco y no entiendo y me voy quedando sin fuerzas, porque es momento de tenerlas y no tengo de donde sacarlas, no hay lugar en mi lo suficientemente confiable para ir a buscarlas.

Le daba tanto miedo volver a empezar 

Le daba casi el mismo miedo que quedarse.

Pero ella sabia perfectamente que como una flor que crece en el medio del desierto está destinada a morir con el pasar de las horas.

Su corazón estaba destinado a quemarse con solo pensar en no avanzar.

No quería raíces en un mismo lugar, no quería quemarse o verse desangrar 

Quería volar, así que simplemente abrió las alas, cerró los ojos y saltó así, sin más.

Y de repente, deje de mirar sus fotos

Deje de pensar en que estaba haciendo

Deje de enojarme si no me habla 

Y puse toda esa energía en mi misma

En mis logros, en mis pasos, en mi alma

Y simplemente ahora, me siento en paz con muchas cosas.

Es irónico que dos personas que se aman necesiten alejarse para estar mejor individualmente.

Es tan irónico como necesario en ambas partes.

Me levanto, desayuno, cumplo con mi trabajo, riego las plantas, hago ejercicio, saco a la perra.

Miro la TV, uso un rato el cel, hago yoga.

Mi humor está mejor, claro que sí.

Pero mis días, sin él, son solo días.

Lo extraño.

Más de lo que podría haberme imaginado.

Mis días sin vos, son solo días.

Y aunque mi mundo a veces sea frio, diga cosas crueles y grite que no hay forma de volver atrás.

Todas las noches me imagino que vuelvo a verte y nada de esto es real.

Es mi forma de ver las cosas un poquito menos crueles, es mi forma de abrazarte en la distancia aunque no tengamos nada más porque luchar.

Llega el momento de dormir.

La noche es más fría con una pena en el alma.

Pero a diferencia de otras veces, siento que hoy puedo descansar con una certeza que antes era duda.

Y es que aún, sabiendo que los tiempos de cada uno son únicos.

Hay algo de él que me dice que el suyo empieza a ser un poco más egoísta.

Pero ojo, tomando esa palabra positivamente.

Sé que es necesario que se cierre para ser feliz.

Me causa mucha tristeza simplemente, sentir que ya no hay lugar para mí, que lo quiero esperar con todas mis fuerzas, pero que de la forma en la que no está y de la que me habla cuando aparece, me aleja completamente.

Ojalá sepa todos los días que me acuesto pidiendo perdón a la vida por no haber visto con totalidad lo hermoso de su amor.

Que también lo agradezco con fuerzas por lo que duró.

Pero que no puedo hacer más nada sin un lugar y que tampoco tengo ganas de pedir algo que perdí pero que ya no quiere ser mio.

Es cuestión de empezar a vivir de nuevo y a darme el amor que merezco, abrirme al mundo de nuevo y a dar amor a todos los que se crucen en mi camino.

.

Yo ya no me quiero cerrar más. ✨

Hoy me desperté después de la tercer pesadilla consecutiva y similar a las demás, donde veo como la persona que amo, se va.

Físicamente escapando de mi como si no quisiera afrontar ni siquiera un hola.

Depende de en que creas o como creas las distintas situaciones en las que vivís en sueños, todo se puede interpretar de diversas formas.

Yo hoy, sentí que algo se volvía a quebrar Adentro mío, me resultó extraño, porque no creia que esa posibilidad cabiera, ya que tenía absolutamente todo mi mundo interno echo trizas.

Pero si, y ahora, hablándome y recordando cada pesadilla, llegó a la conclusión que es exactamente lo que siento.

Él se escapa de lo que le generó dolor en un principio y a la vez tanto amor.

Y yo, persigo algo que ya no quiere ser parte de mi vida.

Vuelvo a vivir los duelos emocionales de soltar. Porque al final del día encontraba un motivo para seguir creyendo.

Y hoy, siendo totalmente sincera conmigo misma, al final del día ya no encuentro casi ni medio motivo, para creer que todo pueda llegar a solucionarse.

Pero extrañamente, cada vez más lejos de lo que amo, sigo deseando que se encuentre bien y pueda encontrarse entre tanto caos.

Que huya de mi, pero no de él.